hugocool (...hüsch)

chinese translations...

hugo.cool — 2004-12-02T12:20:52Z

...wobei einige bei deutscher betonung fast schon wienerisch klingen :)))

Are you harboring a fugitive? Hu Yu Hai Ding?

See me A.S.A.P. Kum Hia Nao

Stupid Man. Dum Gai

Small Horse. Tai Ni Po Ni

Did you go to the beach? Wai Yu So Tan?

I bumped into a coffee table. Ai Bang Mai Ni

I think you need a facelift. Chin Tu Fat

It's very dark in here. Wai So Dim?

Has your flight been delayed? Hao Long Wei Ting?

That was an unauthorized execution. Lin Ching

I thought you were on a diet. Wai Yu Mun Ching?

This is a tow away zone. No Pah King

Do you know the lyrics to the Macarena? Wai Yu Sing Dum Song?

You are not very bright. Yu So Dum

I got this for free. Ai No Pei

I am not guilty. Wai Hang Mi?

Please, stay a while longer. Wai Go Nao?

Our meeting was scheduled for next week. Wai Yu Kum Nao?

They have arrived. Hia Dei Kum

Stay out of sight. Lei Lo

He's cleaning his automobile. Wa Shing Ka

Your body odor is offensive. Yu stin ki pu

kontraproduktiv, oder wie's auch laufen kann...

hugo.cool — 2004-10-25T12:41:39Z

HE:: So, what do you do for a living?
SHE:: I'm a female impersonator.

HE: I'm a photographer. I've been looking for a face like yours.
SHE: I'm a plastic surgeon. I've been looking for a face like yours.

HE: Hi. Didn't we go on a date once? Or was it twice?
SHE: Must've been once. I never make the same mistake twice.

HE:: Will you go out with me this Saturday?
SHE:: Sorry. I'm having a headache this weekend.

HE:: Go on, don't be shy. Ask me out.
SHE:: Okay, get out.

HE:: I think I could make you very happy.
SHE:: Why? Are you leaving?

HE:: Can I have your name?
SHE:: Why? Don't you already have one?

HE:: Shall we go see a movie?
SHE:: I've already seen it.

HE:: Where have you been all my life?
SHE:: Hiding from you.

HE:: Haven't I seen you some place before?
SHE:: Yes. That's why I don't go there anymore.

HE:: Hey baby, what's your sign?
SHE:: Do not enter.

HE:: Your body is like a temple.
SHE:: Sorry, there are no services today.

long time no hear

hugo.cool — 2004-06-16T14:42:10Z

und auch jetzt wirds kurz.
aber ich musste das einfach festhalten:

Definitions of Words by Gender

THINGY (thing-ee) n.
Female: Any part under a car's hood.
Male: The strap fastener on a woman's bra.

VULNERABLE (vul-ne-ra-bel) adj.
Female: Fully opening up one's self emotionally to another.
Male: Playing football without a helmet.

und...

Who's General Failure & why's he reading my disk?

this will make you definitely laugh

hugo.cool — 2004-05-12T09:28:39Z

I intend to live forever - so far, so good.

Eagles may soar, but weasels don't get sucked into jet engines.

24 hours in a day ... 24 beers in a case...coincidence?

Dancing is a perpendicular expression of a horizontal desire.

Boycott shampoo! Demand the REAL poo!

Who is General Failure and why is he reading my hard disk?

What happens if you get scared half to death twice?

I used to have an open mind but my brains kept falling out.

I couldn't repair your brakes, so I made your horn louder.

Why do psychics have to ask you for your name?

If at first you don't succeed, destroy all evidence that you tried.

If at first you don't succeed, then skydiving definitely isn't for you.

A conclusion is the place where you got tired of thinking.

Experience is something you don't get until just after you need it.

The colder the X-ray table, the more of your body is required to be on it.

To steal ideas from one person is plagiarism; to steal from many is research.

The problem with the gene pool is that there is no lifeguard.

The sooner you fall behind, the more time you'll have to catch up.

If Barbie is so popular, why do you have to buy her friends?

Everyone has a photographic memory. Some just don't have film

zum lachen

hugo.cool — 2004-04-15T08:32:42Z

Der kleine Fritzi kommt heulend zur Mutter. "Warum weinst du denn?" fragt sie.
"Der Papa wollte ein Bild aufhängen, und hat sich dabei auf den Daumen gehaut."
"Aber deswegen mußt du doch nicht so weinen!"
"Zuerst habe ich eh gelacht!"

*lol*
*sichbildlichvorstellmitwienerdialekt*

Sie zu ihm: "Schatz, was gefällt Dir an mir am meisten?
hugo.cool — 2004-03-12T09:19:34Z
Sie zu ihm: "Schatz, was gefällt Dir an mir am meisten?
Mein perfekter Körper, oder mein schönes Gesicht?"
Er: "Dein Sinn für Humor"

some axioms... nr11. kommt mir bekannt vor g

hugo.cool — 2004-02-24T15:44:22Z

1. Everyone has a photographic memory. Some don't have film.

2. He who laughs last, thinks slowest.

3. A day without sunshine is like, well, night.

4. On the other hand, you have different fingers.

5. Change is inevitable, except from a vending machine.

6. Back up my hard drive? How do I put it in reverse?

7. I just got lost in thought. It was unfamiliar territory.

8. When the chips are down, the buffalo is empty.

9. Seen it all, done it all, can't remember most of it.

10. Those who live by the sword get shot by those who don't.

11. I feel like I'm diagonally parked in a parallel universe.

12. He's not dead. He's electroencephalographically challenged.

13. She's always late. Her ancestors arrived on the Juneflower.

14. You have the right to remain silent. Anything you say will be misquoted then used against you.

15. I wonder how much deeper the ocean would be without sponges.

16. Honk if you love peace and quiet.

17. Pardon my driving. I'm reloading.

18. Despite the cost of living, have you noticed how it remains so popular?

19. Nothing is foolproof to a sufficiently talented fool.

20. It is hard to understand how a cemetery raised its burial costs and blamed it on the high cost of living.

Älgar - halt die elche in form

hugo.cool — 2004-02-23T11:38:12Z

wenns im büro wieder mal langweilig ist ;)

http://www.marc-o-polo.de/game.php

q-kühe lol

hugo.cool — 2004-02-19T11:52:11Z

kracht die kuh durchs scheunendach,
wollt sie wohl den schwalben nach

tolle unterhaltung für grosse und kleine tüftler *ggg*

[edit] als bonus gibts dann schlaue sätze:
"kühe reiten im immenhof,
umn immenhof und umn immenhof herum"
oder auch im innenhof

"muht die kuh laut im getreide,
war ein loch im zaun der weide"

hihi

hugo.cool — 2004-01-30T11:56:19Z

Frühmorgens bei Schulzes - Sie steht am Fenster und schaut hinaus.
"Guck mal, da graut der Morgen!"
Brummelt er ins Kissen: "DEM Morgen..."

und wieder mal die kleinen

hugo.cool — 2004-01-22T13:50:01Z

*hihihi*

Erkenntnisse aus Schulaufsätzen ( 3. Grundschulklasse):

Die Bibel der Moslems heißt Kodak.

Der Papst lebt im Vakuum. (schön wäre es!)

In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.

Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.

Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen. (ein schlimmes Schicksal!)

Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren. (bäh, wie viele Leichen mögen wohl in einem See liegen?)

Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden. (klingt auch logisch!)

Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann. (wie schade aber auch *hach*)

Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt. (stimmt genau! Und diese Leute leben dann meist in Brasilien oder so!)

Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden. (was für ein toller Papa!)

Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist. (lecker!)

Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.

Adam und Eva lebten in Paris. (da ist es ja auch sehr sehr schön!)

Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.

Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.

Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
(Hilfe!!)

Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten. (wie süß!)

Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben. (das klingt aber verdammt logisch!)

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN. (und was muss man essen um endlich DSL zu bekommen?)

Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen. (doch, im Fett!)

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft. (soll besser helfen)

Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter. (DAS wusste ich noch nicht!)

In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt. (kann ich verstehen..)

Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig. (die armen Menschen, die am Bahnsteig auf diesen Zug gewartet haben)

Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die
Schlosskirche zu Wittenberg schlug.

Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte. (Nur kein Neid!)

Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss. (Viel Spaß!)

Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.

Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.

In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.

Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln. (igitt, nie wieder Kartoffeln!)

Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet. (wenn er schon gerade dabei ist ...)

Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle (aber es gibt immer noch 4,8 Mio. arbeitslose Distelfinken...)

Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte. (das tut man ja auch nicht!)

Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso. (ok, dann habe ich auch Gelenkschmerzen..)

Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen. (Solche Aussagen können evtl. unter Umständen zu Problemen führen ;-))

Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.

Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten. (oh!)

merci bertl

simple, aber gut

hugo.cool — 2003-12-02T11:58:05Z

"Mutti, darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen?"
"Nein, Karl!"

putz mein haus

hugo.cool — 2003-10-27T19:00:33Z

Eine Frau sass in einer Bar und gönnte sich einen Afterwork- Drink
mit ihren besten Freundinnen. Plötzlich betrat ein gut gebauter, extrem sexy aussehender, junger Mann die Bar. Er war so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrte. Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick und ging direkt auf sie zu. Bevor sie sich entschuldigen konnte für ihr Verhalten, lehnte sich der junge Mann über sie und flüsterte ihr ins Ohr:
"Ich mache alles, absolut alles, was immer du willst, sei es noch so
extravagant, für 20 Dollar, ohne jegliche Gegenleistung." Ganz aufgeregt fragte die Frau was die Konditionen seien. Der junge Mann wiederholte:
"20 Dollar und Du musst mir nur sagen was du willst, in drei Worten!" Die Frau überlegte sein Vorschlag für einen Moment, dann zog sie ganz behutsam einen 20 Dollar Schein aus der Tasche. Sie drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll in die Hand zusammen mit ihrer Privatadresse. Sie schaute ihm tief in die Augen, spitze ihre Zunge und liess sie ganz langsam ihren Lippen entlang gleiten. Sie legte ihm eine Hand auf den Oberschenkel, lehnte sich
mit ausgestreckter Brust zu ihm und flüsterte ihm ins Ohr:
"Putz mein Haus!"

etwas älter, dennoch zum schmunzeln

hugo.cool — 2003-10-17T12:55:39Z

Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit einem Turban. "Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei!"
Der Mann überlegt: "Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren - ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!"
Der Geist:" Bist du verrückt? Weißt du, wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 m tief. Wir müssten außerdem alle paar Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine solche Strecke non - stop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace. Die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk dir was anderes aus!"
Der Mann:" Also, gut, wenn es zu schwierig ist, mal überlegen... ...
Weißt du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können."
Der Geist:" ... um noch mal auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder vierspurig?"

a bissi tiaf...

hugo.cool — 2003-07-05T16:51:25Z

Er zu Ihr: Schaust oba gschissn aus mit de neich}n Brue}n
Sie: I hob doch goa kane neich}n Brue}n
Er: Oba I