sind ja eigentlich was tolles. eigentlich. wie mama schon immer gesagt hat, oder die nette stimme bei der sendung mit der maus, soll man kerzen aber nie, und die meinten wohl wirklich nie, unbeaufsichtigt brennen lassen.
da hugo cool aber fuerchterlich cool ist, kann ihm das aber nix anhaben und zwecks der romantik werden dann schon das ein oder andere mal kerzen ausgepackt und die nacht ueber brennen gelassen, weil was soll da schon passieren. heute bin ich schlauer und werde wohl ein wenig vorsichtiger sein in zukunft, vorallem wenn die sch...dinger in einer plastikschale eingegossen sind. so gegen 0430 heute springt A neben mir mit einem lauten schrei auf. ich denk mir, hat sie wohl schlecht getraeumt...oeffne meine augen und besagte plastikschalen brennen lichterloh. a huepft richtung bad ich stell mich mal vor die flammen und waehrend ich mir ueberleg was ich da jetzt drueberschmeiss (decke oder aehnliches) machts einen knall und das danebenliegende feuerzeug fliegt in die luft. a kommt mit wasser und loescht erfolgreich...
erst jetzt wird uns klar wie viel schwein wir hatten, denn sowohl tisch als auch tapeten und vorhaenge haetten wohl ein groesseres problem darstellen koennen...

die moral von der geschicht, geh bei offenen feuer schlafen nicht!

A lion in the zoo was lying in the sun, licking its ass, when a visitor turned to the zoo keeper and said, "That's a docile old thing isn't it ?"
"No way," said the zoo keeper, "it's the most ferocious beast in the zoo. Why just an hour ago it dragged a Frenchman into the cage and completely devoured him."
"Hardly seems possible" said the astonished visitor, "but why is it lying there licking its ass?"
"The poor thing is trying to get the taste out of its mouth."

witzige sachen passieren hier so, ich war seit februar 2 mal in wien und treff da gerade mal zufällig alte freunde von mir, die ich schon seit mindestens einem jahr nicht mehr gesehen habe... und das eben gleich zwei mal.
das legendäre mittwochskickerl hat natürlich auch nicht fehlen dürfen, wenn ich schon mal im lande bin. diesmal wurde ich auch freudig aufgenommen, da ich die zinsen meiner wettschulden im form von tschechischen bier abbezahlt habe. aber eine rennerei war das..."haaas woas" und der bewegunsmangel kompiniert mit erhöhten bier und nikotinkonsum in prag hat mich an die grenzen meiner leistungsfähigkeit gebracht. deshalb erst recht auf zum nächsten kickerl, bevors wieder nach prag geht.

An engineer dies and reports to the pearly gates. St. Peter checks his dossier and says, "Ah, you're an engineer -- you're in the wrong place." So, the engineer reports to the gates of hell and is let in. Pretty soon, the engineer gets dissatisfied with the level of comfort in hell, and starts designing and building improvements. After awhile, they've got air conditioning and flush toilets and escalators, and the engineer is a pretty popular guy.
One day, God calls Satan up on the telephone and says with a sneer, "So, how's it going down there in hell?"
Satan replies, "Hey, things are going great. We've got air conditioning and flush toilets and escalators, and there's no telling what this engineer is going to come up with next."
God replies, "What??? You've got an engineer? That's a mistake -- he should never have gotten down there; send him up here."
Satan says, "No way." I like having an engineer on the staff, and I'm keeping him."
God says, "Send him back up here or I'll sue."
Satan laughs uproariously and answers, "Yeah, right. And just where are YOU going to get a lawyer?"

Funktionsweise verschiedener sozialer Systeme anhand eines einfachen Beispieles:

Sozialismus - Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben.

Kommunismus - Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch.

Liberalismus - Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir die Milch.

Nationalsozialismus - Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschießt dich.

EU- Bürokratismus - Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet eine Kuh ab. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.

Eine amerikanische Firma - Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und zwingen die andere, Milch für vier zu geben. Sie sind überrascht, dass sie tot umfällt.

Eine Firma aus Österreich - Jede Kuh hat einen Titel, es werden Ausschüsse, Unterausschüsse und Gremien gebildet und Gutachten eingeholt. Das Ergebnis ist provisorisch, bleibt
aber für immer. Die Milch wird sozialpartnerschaftlich verteilt. Jeder Bulle hat ein Privileg.

Eine französische Firma - Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken und fordern drei Kühe.

Eine japanische Firma - Sie besitzen zwei Kühe. Sie designen sie neu. Jetzt sind sie zehn Mal kleiner und geben zwanzig Mal mehr Milch als eine gewöhnliche Kuh. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn "Kuhkimon" und vermarkten ihn weltweit.

Eine deutsche Firma - Sie besitzen zwei Kühe. Sie konstruieren sie neu, sodass sie 100 Jahre alt werden, einmal im Monat fressen und sich selber melken.

Eine britische Firma - Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Eine italienische Firma - Sie besitzen zwei Kühe, wissen aber nicht, wo sie sind. Sie melken deshalb die EU.

Eine russische Firma - Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 42 Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 12 Kühe. Sie hören auf mit Zählen und machen eine neue Flasche Wodka auf.

Eine Schweizer Firma - Sie haben 5000 Kühe, von denen keine Ihnen gehört. Sie kassieren Geld von anderen für die Unterbringung.

meine favourites sind zweifelsohne österreich und italien

und wieder einmal sind zumindest einige meisterschaften geschlagen und auch die vielzitierten fussballerwuchtln lassen nicht auf sich warten...
Manager Hoeneß: "Die einzige Mannschaft, vor der Real Madrid wirklich Angst hat, ist der FC Bayern."
Dort ( Austria Betreuerbank) wurde mit den vorbereiteten T-Shirts "Sag einfach Meister zu mir" gefeiert.

...noch fragen?