*hihihi*

Erkenntnisse aus Schulaufsätzen ( 3. Grundschulklasse):

Die Bibel der Moslems heißt Kodak.

Der Papst lebt im Vakuum. (schön wäre es!)

In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.

Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.

Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen. (ein schlimmes Schicksal!)

Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren. (bäh, wie viele Leichen mögen wohl in einem See liegen?)

Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden. (klingt auch logisch!)

Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann. (wie schade aber auch *hach*)

Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt. (stimmt genau! Und diese Leute leben dann meist in Brasilien oder so!)

Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden. (was für ein toller Papa!)

Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist. (lecker!)

Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.

Adam und Eva lebten in Paris. (da ist es ja auch sehr sehr schön!)

Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.

Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.

Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
(Hilfe!!)

Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten. (wie süß!)

Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben. (das klingt aber verdammt logisch!)

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN. (und was muss man essen um endlich DSL zu bekommen?)

Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen. (doch, im Fett!)

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft. (soll besser helfen)

Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter. (DAS wusste ich noch nicht!)

In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt. (kann ich verstehen..)

Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig. (die armen Menschen, die am Bahnsteig auf diesen Zug gewartet haben)

Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die
Schlosskirche zu Wittenberg schlug.

Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte. (Nur kein Neid!)

Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss. (Viel Spaß!)

Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.

Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.

In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.

Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln. (igitt, nie wieder Kartoffeln!)

Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet. (wenn er schon gerade dabei ist ...)

Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle (aber es gibt immer noch 4,8 Mio. arbeitslose Distelfinken...)

Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte. (das tut man ja auch nicht!)

Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso. (ok, dann habe ich auch Gelenkschmerzen..)

Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen. (Solche Aussagen können evtl. unter Umständen zu Problemen führen ;-))

Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.

Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten. (oh!)

merci bertl

"Mutti, darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen?"
"Nein, Karl!"

Eine Frau sass in einer Bar und gönnte sich einen Afterwork- Drink
mit ihren besten Freundinnen. Plötzlich betrat ein gut gebauter, extrem sexy aussehender, junger Mann die Bar. Er war so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrte. Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick und ging direkt auf sie zu. Bevor sie sich entschuldigen konnte für ihr Verhalten, lehnte sich der junge Mann über sie und flüsterte ihr ins Ohr:
"Ich mache alles, absolut alles, was immer du willst, sei es noch so
extravagant, für 20 Dollar, ohne jegliche Gegenleistung." Ganz aufgeregt fragte die Frau was die Konditionen seien. Der junge Mann wiederholte:
"20 Dollar und Du musst mir nur sagen was du willst, in drei Worten!" Die Frau überlegte sein Vorschlag für einen Moment, dann zog sie ganz behutsam einen 20 Dollar Schein aus der Tasche. Sie drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll in die Hand zusammen mit ihrer Privatadresse. Sie schaute ihm tief in die Augen, spitze ihre Zunge und liess sie ganz langsam ihren Lippen entlang gleiten. Sie legte ihm eine Hand auf den Oberschenkel, lehnte sich
mit ausgestreckter Brust zu ihm und flüsterte ihm ins Ohr:
"Putz mein Haus!"

Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit einem Turban. "Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei!"
Der Mann überlegt: "Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren - ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!"
Der Geist:" Bist du verrückt? Weißt du, wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 m tief. Wir müssten außerdem alle paar Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine solche Strecke non - stop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace. Die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk dir was anderes aus!"
Der Mann:" Also, gut, wenn es zu schwierig ist, mal überlegen... ...
Weißt du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können."
Der Geist:" ... um noch mal auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder vierspurig?"

Er zu Ihr: Schaust oba gschissn aus mit de neich}n Brue}n
Sie: I hob doch goa kane neich}n Brue}n
Er: Oba I

früher hieß es -deppensicher-, heute heißt es -frauenfreundlich-!

A Frenchman is calmly having his petit dejeuner when a typical American man, eating chewing gum, sits beside him. The Frenchman ignores the American who, not happy with it, starts a conversation.
AMERICAN: Do you eat the whole bread?
FRENCHMAN: (in a bad mood): Of course.
AMERICAN: We don't. We only eat what is inside and the outside we put together in a container, recycle it, transform it into croissants and sell it to France.
The Frenchman listens in silence.
AMERICAN (insisting): Do you eat the jam with the bread?
FRENCHMAN: Of course.
AMERICAN: We don't. We eat fresh fruits for our breakfast, put all the peel, seed and rests in containers, recycle them, transform them into jam and sell the jam to France.
The FRENCHMAN then asks: And what do you do with your used condoms?
AMERICAN: We throw them away, of course.
FRENCHMAN: We don't.. We put them in a container, recycle them,
transform them into chewing gum and sell them to America.

One day a housework-challenged husband decided to wash his sweatshirt. Seconds after he stepped into the laundry room, he shouted to his wife ...
"What setting do I use on the washing machine?"

"It depends," she replied...."What does it say on your shirt?"

He yelled back, "LOS ANGELES LAKERS!"