Until I was 13, I thought my name was "Shut Up." Joe Namath

Hallo, mein Name ist Ferdinand. Ich leide unter einigen sehr seltenen und
natürlich tödlichen Krankheiten, schlechten Klausur- und Examensergebnissen,
extremer Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt und durch einen rektalen
Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden beschissene
Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe.

Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, dass, wenn man diese
Briefe weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in Arkansas, das mit einer
Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für die rettenden OP
zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die
"FreakShow" verkaufen.
Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir für jeden, der "seine" Mail
weiterleitet 100 Dollar geben wird?

Recht hast Du, das glaube ich nämlich auch...

Um es auf den Punkt zu bringen. Diese Mail ist ein grosses FUCK YOU an all
die Leutchen da draussen, die nichts besseres zu tun haben. Vielleicht wird
sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich
sodomieren während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette
unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach Christus begonnen hat, von
irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht
wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag
erhält.

Und hier die Drei beliebtesten Typen:

KETTENBRIEF TYP 1:

Ersteinmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 5096
Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin
vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites Güllefass gestossen.
Und das ist wahr! Weil: DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen.

DIESER hier ist WAHR!!



KETTENBRIEF TYP 2:

Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen.
Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme,
keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat. Das Leben
dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedesmal, wenn dieses

Mail
hier weitergeleitet wird, von AOL einen Euro auf das "Kleine hungernde,
arm-, bein-, eingeweide-, elternlose, Doppelohren-Jungen aus
Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen wird.
Automatisch! Uneigennützig! Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut
keine Mittel und Wege die versandten e-Mails zu zählen, selbst mit NASA
und BND- Unterstützung, und das hier alles ist ein grosser Hirnfick.
Also, mach weiter! Sende dieses Mail zu 5 Personen innerhalb der
nächsten 47 Sekunden.

KETTENBRIEF TYP 3:

Hallöchen da draussen! Dieser Kettenbrief existiert seit 897. Das ist
absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine E-Mails gab.
Und so funktioniert es:
Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15.067 Leute weiter,
von denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen, sonst...:
Bizarres Horror-Szenario Nr. 1
Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2
Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr. 3

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War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen,

ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens lustig
sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du denkst, sie teilen Deinen
Humor. Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein
schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der
noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten
Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jedes
weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in seinen Vorgarten stürzt.

Danke... :-)



P.S. leite dieses hier weiter und Lady Di und Elvis kommen zurück....!!!!!!

Sehr geehrter Herr Verteidigungsminister, erlauben Sie mir bitte die
Freiheit, Ihnen respektvoll Folgendes zu unterbreiten und ich bitte
Sie um Ihre wohlwollende Bemühung, die Angelegenheit rasch zu
bearbeiten.

Zur Zeit warte ich auf den Einzug ins Militär, bin 24 Jahre alt und
mit einer 44jährigen Witwe verheiratet, welche eine Tochter von 25
Jahren hat.

Mein Vater hat besagte Tochter geheiratet. Somit ist mein Vater mein
Schwiegersohn geworden, da er ja die Tochter meiner Frau geheiratet hat.

Zudem ist meine Tochter meine Stiefmutter geworden, da sie ja meinen
Vater geheiratet hat.
Meine Frau und ich haben letzen Januar einen Sohn bekommen. Dieser ist
der Bruder der Frau meines! Vaters, somit der Schwager meines Vaters.

Ausserdem ist er auch mein Onkel, da er ja der Bruder meiner
Stiefmutter ist. Mein Sohn ist also mein Onkel.
Die Frau meines Vaters hat an Weihnachten einen Sohn bekommen, der
zugleich mein Bruder ist, da er ja Sohn meines Vaters ist, und mein
Enkel ist, weil er Sohn der Tochter meiner Frau ist.

Ich bin also der Bruder meines Enkels und da der Ehemann der Mutter
einer Person ja der Vater ist, resultiert, dass ich der Vater der
Tochter meiner Frau bin und Bruder ihres Sohnes.
Also bin ich mein Grossvater. (Sensationell !!!!!!!!)

Nach diesen Erklärungen, sehr geehrter Herr Minister, bitte ich Sie,
mich von der Militärdienstpflicht zu befreien, da das Gesetz
verbietet, dass Vater, Sohn und Enkel zugleich Militärdienst leisten.

Ich bin von Ihrem Verständnis, hoch verehrter Herr Minister,
überzeugt, und bitte Sie, meine vorzügliche Hochachtung zu
akzeptieren.

P.S.: In den Akten dieses Falles steht:
Der besagte junge Mann wird wegen psychischer Unstabilität und
beunruhigender mentaler Störungen, verstärkt durch ein gestörtes
Familienklima, vom Militärdienst befreit.

Alf Poier fährt zum Songcontest!

Mit der maximalen Punktezahl bei beiden Geschlechtern war er nicht zu stoppen!


Gaby Dorschner und DJ Ötzi führten durch das Programm und damit war das Motto des Abends schon vorgegeben: Die Schöne und das Biest. Österreichs Plattenfirma schickten die zehn Songs in Rennen, von denen nur einer Österreich in Riga beim Songcontest 2003 vertreten wird. Alf Poier mit Weil der Mensch zählt!

Prinzipiell gilt es nicht zu verzweifeln, denn die dargebotenen Songs sind wahrlich nicht das Beste, was die heimische Musikbranche zu bieten hat. Vielmehr ist das der schlappe Versuch der österreichischen Labels, ihre Schützlinge in vorderste Front zu bringen. Dabei hatte ich aber das Gefühl, dass sich viele Firmen die Flugkosten nach Lettland sparen wollten.

Substitute - Girls of summer: Was soll man dazu sagen? Zuerst fehlten mir die Worte, jetzt kann ich nur schreiben: Durchsichtiger Song, katastrophales Outfit und die Performance von Volksschülern. Und dann dieses Englisch...

Kostrouch - Frei sein: Wenn er es so satirisch wie die Ärzte gebracht hätte, hätte ich ihn cool gefunden. Doch der Ex-Volksschullehrer hat diesen Song wirklich ernst gemeint. So schlecht steht es also um die heimischen Pädagogen...

Xtraordinary - Separate Ways: Würde auch perfekt als russischer Beitrag durchgehen (bei der Frisur der Sängerin...), zählte aber zu den besseren Leistungen an diesem Abend.

Eyeland - We will survive: Die Sängerin hat sich für den großen Auftritt sogar das Ballkleid vom Maturakränzchen aus dem Kasten geholt! Mir hat der Ex-Keyboarder der EAV, Nino Holm, am Keyboard gefallen...

Patricia - Dont wanna be: Die singende Barbie-Puppe aus Oberösterreich als rockiger Britney Spears-Verschnitt - NaaNaNaNaaNaNaa! Hübsch ist sie ja...

Alf Poier - Weil der Mensch zählt: Endlich hat jemand kapiert, worum es eigentlich geht: Der Songcontest ist ein Kabarett und da fühlt sich Alf Superstar wirklich wohl!

Petra Frey - This night should never end: Die Schlager-Fee ist ja richtig erwachsen geworden und hat sich vor dem Auftritt noch mal ins Solarium gelegt. Perfekter Song für Riga (inkl. Keyboard-Solo!)

J.O.B. - All fingers and thumbs: Dass die John Otti Band ihr Handwerk versteht, haben sie beim Tingeln durch ganz Österreich bewiesen. Solide Handwerker mit starkem Song.

Sabine Neibersch - Dreaming of you: Nicht zu unrecht war sie letztes Jahr die Siegerin des Projekt Pop!, nur dieser Song war doch eine eher flaue Angelegenheit.

Aalysha - Daydream: Die Alpen-Shakira wollte mit Black Music-Einflüssen nach Riga - und trotzdem hat sie Potenzial für mehr.

von Wilfried Lechner

WIE ENTSCHEIDET MAN WEN MAN HEIRATET? (Befragung von Kindern)

 Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fußball hast und dann Die Chips und das Bier bringen.

Alain, 10 Jahre (recht hast Du):-)

 Man entscheidet nicht wirklich selbst wen man heiratet. Gott entscheidet das für dich lange im voraus und dann wirst du sehen wen er dir da an den Hals hängt.

Kirsten, 10 Jahre (da ist was dran)

WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?

 Das beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst.

Camille, 10 Jahre

 Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein um heiraten zu wollen.

Freddie, 6 Jahre (hat wohl schlechte Erfahrungen gemacht...)

WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?

 Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.

Aure, 8 Jahre (hahahah)

WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?

 Die Rendezvous sind da um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen um sich besser kennenzulernen. Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen wenn man ihnen lange genug zuhört.

Linette, 8 Jahre (von wem die das wohl hat? Von der Mutter!)

 Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind sie dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben.

Martin, 10 Jahre

WAS WÜRDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS VERPATZT WAR?

 Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tot. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen.

Craig, 9 Jahre (das würde ich auch machen!) :-))

WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?

 Wenn sie reiche Männer sind.

Pamela, 7 Jahre (blond?)

 Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So ist das eben.

Henri, 8 Jahre (Ja, leider Henri) :-)

IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?

 Ich weiß nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe machen. Ich möchte nicht dass sie fett wird.

Théodore, 8 Jahre (der Oberhammer!!!)

 Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen....

Anita, 9 Jahre (Oberklassespruch !!)

und jetzt kommt's...

WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?

 Man muss der Frau sagen dass sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.

Richard, 10 Jahre (absolut die Nummer 1)

A guy responds to a job position at the city zoo. The ad mentioned the
salary but not what he would be doing. Come to find out that the zoo's
gorilla had unexpectedly passed away. The zoo had just spent millions on
promotions which focused on the gorilla and now they needed a gorilla. The
guy really needed the job and the money was good so he accepted.
Everyday he would put on the gorilla suit, hang out in his cage and be the
gorilla. After a while he started enjoying himself. He would scare little
kids, roar at the crowds, and eat bananas and stuff.
You know, gorilla things. As time wore on he became the main attraction at
the zoo. He would swing on his trees and vines, and the people loved him.
One particularly busy Saturday he was swinging around and accidentally
swings over his fence and lands in the lions cage. The lion slowly opens his
eyes and sees the gorilla. The lion begins to stalk. The lion, now drooling
and wide awake, slowly approaches the gorilla who is backed up against the
fence. The lion is ready to jump, then the gorilla started yelling, "Help!
Help! I'm not a gorilla. I'm a man! help, help !!" Then the lion said,
"Shut-up stupid, or we'll both get fired!"

The only imaginative fiction being written today is income tax returns.
Herman Wouk.

01. Du lernst schon in der Fahrschule, dass man im Winter mit Sommerreifen
keine Alpenpässe überqueren kann, nur weil man Allrad hat.
02. Auf Fernreisen hat keiner Vorurteile gegen dich, weil noch nie jemand
etwas von dem Land gehört hat, aus dem du kommst.
03. Du musst nicht jedes Jahr extra nach Österreich zum Skifahren reisen.
04. Du kannst über die Deutschen schimpfen, aber Opel, VW oder Mercedes
fahren.
05. Du weißt, was du bekommst, wenn du in einem Gasthaus Topfengolatschen
mit Schlagobers und einen Verlängerten bestellst.
06. Du musst dich bei der Fußball WM nicht ärgern (weil die
Nationalmannschaft es sowieso nie weiter als bis zur Vorausscheidung
schafft).
07. Du lebst in einem der wasserreichsten Staaten der Erde (Davon braucht
man ja bekanntlich reichlich zum Bier brauen).
08. Du bist in einem Land, das so klein ist, dass die Wahrscheinlichkeit,
dass es von einem Meteoriten getroffen wird, ziemlich gering ist.
09. Du kannst Skifahren und beherrscht es überdies, in den Sessellift
einzusteigen ohne dass der Liftwart die gesamte Anlage anhalten muss.
10. Dieter Bohlen und Thomas Anders sind nicht deine Landsleute.
11. Du kannst den Schwachsinn und die Gemeinheiten, die Du so im All-
gemeinen verzapfst, in solch einer Lautstärke von Dir geben, dass nicht das
ganze Lokal daran teilhaben muss.
12. Die Holländer fahren höchstens 300 km durch Dein Land.
13. Du kannst Kaffee, Chance, Chemie und Colgate richtig aussprechen.
14. Du kannst "Nein" sagen, ohne schon beim zweiten Buchstaben
zu kapitulieren.
15. Du musst Deinen Kaffee weder "Blümchenkaffee" noch "Plörre" nennen.
16. Du kriegst ein Schnitzel auch ohne Tunke runter.
17. Alle Welt glaubt, dass Beethoven Österreicher, Hitler aber Deutscher
war.
18. Zusätzlich entsorgen wir heutige Flaschen im Deutschen Privatfernsehen.
19. Du weißt, dass "heurig" gleichbedeutend ist mit "diesjährig".
20. Du musst nicht zwischen Merkel, Schröder und Stoiber wählen.- Naja,
egal.
21. Bayern sind für Dich auch Saupreißn.
22. Unser Atomkraftwerk strahlt nicht!!
23. Du kannst 10 Krügel deutsches "Bier" trinken und hast keine Probleme
(außer mit der Blase), während ein Deutscher spätestens beim dritten
Märzen eingeht.
24. Bevor Du mit dem Auto die Spur wechselst, vergewisserst Du Dich, dass
diese auch frei ist.
25. Mit einer kleinen Transitkundgebung kannst Du halb Bayern lahmlegen.
26. Österreich hat gute Weine, Deutschland deutsche Weine.
27. Du lässt die Sau immer und überall raus, ein Ballermannaufenthalt ist
dazu nicht notwendig.
28. Du kennst nicht nur den Unterschied zwischen Schmäh und Humor, sondern
hast auch noch zumindest ein bisschen von beidem.
29. Adelstitel kannst Du Dir sparen, dafür kennst Du aussagekräftige
Berufstitel.
30. Dein Land leistet sich nicht für jeden Lebensbereich ein Paradeluder

Don't knock the weather; nine-tenths of the people couldn't start a
conversation if it didn't change once in a while. Kin Hubbard

Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken
versteckend, an der Haustür. "Schatz, was ist los? Warum kommst du heute schon
so früh, und warum weinst du?" - "Ich bin gefeuert - mich hat man in der Firma
durch eine Maschine ersetzt...!" :-)

"Leider sind Sie nicht der Mann, den wir uns für diese äußerst wichtige
Position im Verkauf vorgestellt haben" , verabschiedet der Personalchef den
Bewerber.
"Aber der Mann, der Ihnen diesen Anzug angedreht hat, der interessiert mich...."