Hallo, mein Name ist Ferdinand. Ich leide unter einigen sehr seltenen und
natürlich tödlichen Krankheiten, schlechten Klausur- und Examensergebnissen,
extremer Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt und durch einen rektalen
Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden beschissene
Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe.

Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, dass, wenn man diese
Briefe weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in Arkansas, das mit einer
Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für die rettenden OP
zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die
"FreakShow" verkaufen.
Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir für jeden, der "seine" Mail
weiterleitet 100 Dollar geben wird?

Recht hast Du, das glaube ich nämlich auch...

Um es auf den Punkt zu bringen. Diese Mail ist ein grosses FUCK YOU an all
die Leutchen da draussen, die nichts besseres zu tun haben. Vielleicht wird
sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich
sodomieren während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette
unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach Christus begonnen hat, von
irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht
wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag
erhält.

Und hier die Drei beliebtesten Typen:

KETTENBRIEF TYP 1:

Ersteinmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 5096
Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin
vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites Güllefass gestossen.
Und das ist wahr! Weil: DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen.

DIESER hier ist WAHR!!



KETTENBRIEF TYP 2:

Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen.
Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme,
keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat. Das Leben
dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedesmal, wenn dieses

Mail
hier weitergeleitet wird, von AOL einen Euro auf das "Kleine hungernde,
arm-, bein-, eingeweide-, elternlose, Doppelohren-Jungen aus
Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen wird.
Automatisch! Uneigennützig! Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut
keine Mittel und Wege die versandten e-Mails zu zählen, selbst mit NASA
und BND- Unterstützung, und das hier alles ist ein grosser Hirnfick.
Also, mach weiter! Sende dieses Mail zu 5 Personen innerhalb der
nächsten 47 Sekunden.

KETTENBRIEF TYP 3:

Hallöchen da draussen! Dieser Kettenbrief existiert seit 897. Das ist
absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine E-Mails gab.
Und so funktioniert es:
Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15.067 Leute weiter,
von denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen, sonst...:
Bizarres Horror-Szenario Nr. 1
Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2
Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr. 3

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War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen,

ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens lustig
sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du denkst, sie teilen Deinen
Humor. Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein
schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der
noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten
Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jedes
weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in seinen Vorgarten stürzt.

Danke... :-)



P.S. leite dieses hier weiter und Lady Di und Elvis kommen zurück....!!!!!!

Sehr geehrter Herr Verteidigungsminister, erlauben Sie mir bitte die
Freiheit, Ihnen respektvoll Folgendes zu unterbreiten und ich bitte
Sie um Ihre wohlwollende Bemühung, die Angelegenheit rasch zu
bearbeiten.

Zur Zeit warte ich auf den Einzug ins Militär, bin 24 Jahre alt und
mit einer 44jährigen Witwe verheiratet, welche eine Tochter von 25
Jahren hat.

Mein Vater hat besagte Tochter geheiratet. Somit ist mein Vater mein
Schwiegersohn geworden, da er ja die Tochter meiner Frau geheiratet hat.

Zudem ist meine Tochter meine Stiefmutter geworden, da sie ja meinen
Vater geheiratet hat.
Meine Frau und ich haben letzen Januar einen Sohn bekommen. Dieser ist
der Bruder der Frau meines! Vaters, somit der Schwager meines Vaters.

Ausserdem ist er auch mein Onkel, da er ja der Bruder meiner
Stiefmutter ist. Mein Sohn ist also mein Onkel.
Die Frau meines Vaters hat an Weihnachten einen Sohn bekommen, der
zugleich mein Bruder ist, da er ja Sohn meines Vaters ist, und mein
Enkel ist, weil er Sohn der Tochter meiner Frau ist.

Ich bin also der Bruder meines Enkels und da der Ehemann der Mutter
einer Person ja der Vater ist, resultiert, dass ich der Vater der
Tochter meiner Frau bin und Bruder ihres Sohnes.
Also bin ich mein Grossvater. (Sensationell !!!!!!!!)

Nach diesen Erklärungen, sehr geehrter Herr Minister, bitte ich Sie,
mich von der Militärdienstpflicht zu befreien, da das Gesetz
verbietet, dass Vater, Sohn und Enkel zugleich Militärdienst leisten.

Ich bin von Ihrem Verständnis, hoch verehrter Herr Minister,
überzeugt, und bitte Sie, meine vorzügliche Hochachtung zu
akzeptieren.

P.S.: In den Akten dieses Falles steht:
Der besagte junge Mann wird wegen psychischer Unstabilität und
beunruhigender mentaler Störungen, verstärkt durch ein gestörtes
Familienklima, vom Militärdienst befreit.